Ahora te llamo!

Bien. De eso hace mas de una semana. Así que he buscado en la RAE el significado de "Ahora"

ahora.

(De agora).

1. adv. t. A esta hora, en este momento, en el tiempo actual o presente.

2. adv. t. Poco tiempo ha. Ahora me lo han dicho.

3. adv. t. Dentro de poco tiempo. Ahora te lo diré.

4. adv. t. Am. hoy.

5. conj. distrib. Ahora hable de ciencias, ahora de artes, siempre es atinado su juicio.

6. conj. advers. Pero, sin embargo.


Y he llegado a la siguiente conclusión: ahora no es un adverbio. Si lo fuera, ahora equivale a "hoy", "en poco tiempo", etc..

Por lo tanto, era un ahora "conjunción adversativa". Es decir, la criatura quiso decir, pero te llamo (cuando me salga de ahí) o quizá, sin embargo te llamo (cuando a los cerdos les salgan plumas).

Haberlo aclarado!!!!

Mienteme maaaaaas!!!!

Mientememix 1:

Porqué la gente se empeña en vender películas que no existen? basar las relaciones humanas, emocionales, en:

1. eres lo mas mejor que me ha pasado nunca (nunca = 2 semanas??)
2. nunca he estado con alguien como tu (no me extraña.. de incredula te refieres, no?)
3. no dejes nunca de hablarme (les falta añadir: mejor lo hago yo dentro de 3 días)
4. no eres tu.. soy yo (ahí la han dado!!)
5. estaré siempre aquí (donde?????)
6. no quiero perderte (claro.. te pierdes sola)
7. yo no quiero una relación (le falta añadir: contigo)
8. no, anoche no pasó nada (sin comentarios)

(etc...)

Lo que se lleva

Señales

Señales a tener en cuenta ante un posible elemento nuevo (léase persona que aparece en tu vida)

1. Si te llama CARIÑO a la 2a frase: Vete!!!

2. Si en 2 días has pasado a ser el punto de mira de su móvil, mails o sms: Vete!!!

3. Si el Barça está jugando las semifinales de la champions y te llama a cada jugada sufriendo: Vete!! (y mas lejos si resulta que encima es del madrid)

4. Si a la 2a cita te hace prometer que JAMÁS la/lo dejarás.. aunque solo sea como amigas/amigos: Vete!!!

5. Si despúes de pasar por su cama (o la tuya) te jura y perjura que ella/él nunca se acuesta con nadie: Veteeee!!!!

6. Si después de pasar una tarde, te invita a ti y a tus amigos a pasar una semana paradisiaca en un todo incluido (con todo pagado) dónde cristo perdió el clavo: Veteeee!!!

7. Si una semana después de su aparición, quiere pasar las vacaciones de verano, navidad, etc.. contigo: Veteeee!!! (y mas si es en New York)

8. Si te manda flores al trabajo: Vete!!!!!

9. Si todo son alabanzas y virtudes sobre tu persona: Veteeeee!!!!

10. Si dice comprarse tu vino preferido: Veteeeeee!!!!!

11. Si te llama cada noche para decirte que descanses bien(y de paso pasar el cuestionario de lo que estás haciendo): Veteeeee!!!!

12. Si, aun y sabiendo su historial de puterio, te lo niega y reniega: Vete cagando leches!

Vete.. porqué a la que te gires.. estará haciendo mas de lo mismo con otra persona. O eso, o disfrutas un ratito. Eso si, no te creas ni medias.

Yo lo pasé muy bien..

Nunca máis

"he decidido no entrar más en tu blog"

....y resulta que están al día de todo.....será el tarot?

(pd.no va para nadie en concreto)

Escóndete!

Si alguna vez necesitas saber dónde esta tu pareja o alguna otra persona y ésta tiene móvil, esta tirado de fácil.
Sólo tienes q meterte en esta página de internet, y luego mete el número de móvil de la persona a la que quieres buscar.
La búsqueda se hace por satélite y puedes ver en qué lugar se encuentra tu pareja o a quien busques,tiene un pequeño margen de error de unos 2 metros en ciudad y sobre unos 5 en zonas rurales, yo lo he comprobado con mi número y salía hasta mi calle!!!

¡¡¡¡¡Os voy a tener a todos controlados, je, je, je!!!!!!

www.sarpanet.com/moviles

Las Consecuencias

de que te mientan sistemáticamente son:

1. incredulidad vital. no te crees ni los telediarios.
2. paranoia total. llegas a mirar el DNI para ver como te llamas y reafirmarte.
3. dominar el arte del hackeo: mirar correos ajenos, localizar ip's, rastrear blogs, fotologs, etc..
4. tener un control absoluto de los horarios de: puentes aèreos, vuelos regulares, trenes, y hoteles de la península.
5. aprender a mirar el movil ajeno mientras está haciendo pis.
6. registro diario de chaquetas, pantalones, bolsos, etc.. en búsqueda de tiquets, facturas, y lo que sea.
7. conocer al milimetro el asiento del copiloto: si se ha movido unos centimentros, si hay barro en el suelo.. o lo peor: un sujetador en el maletero (aquí puedo decir que se te queda un cara de tonta!!)
8. saber todos los horarios de sus amigos
9. tener mentalmente una tabla excel en la cabeza de horarios, propios y ajenos.
10. Estrés crónico

Pero eso si.. es como hacer un master para el CSI.

Los inicios

15 años después de la charla anterior, tuve la siguiente:

(domingo por la mañana, suena el teléfono)
- Nima: Hola, bon dia guapa!
- XX: hola cariño. me apetece verte. te parece que me suba a tu casa después de comer?
- Nima: oks. hasta ahora.

(domingo después de comer)-
- XX: hola! Cariño, a que no sabes? no podré venir. Tengo que arreglar unos papeles urgentes.
- nima: en domingo?
- XX: si, vaya putada, no?
- nima: oks, no pasa nada. Lo primero es lo primero.

1 hora después:
- XX: hola nena! a que no sabes donde estoy?? en el salón naútico!!
- nima: ah..
etc...

1 hora después:
- XX: hola cariño! me voy a tomar algo con mis amigos!
- nima: guai

2 horas después:
- XX: me voy a cenar por ahí..
- nima: ah..

2 horas mas tarde se le dispara el movil. Solo se oye música muy alta. cuelgo. se vuelve a disparar. Eso, se repite insistentemente.(es obvio que está en una discoteca)

a la 1 de la madrugada recibo la siguente llamada:
- XX: Cariño, me podrías decir donde vivo? estoy en el coche y me he perdido.
- nima: lo mejor sería que dejaras el coche y pillaras un taxi. creo que vas muy borracha.
- XX: ah si! donde vivo??
(asi hasta que encuentra su casa y sigue la charla)

- nima: oye, porqué me mientes? no es necesario que me digas que quieres verme para luego no venir y estar todo el día por ahí..
- XX: no te miento. tengo ganas de verte.
- nima: dijiste que no podrías porqué tenías que arreglar unos papeles.
- XX: ¿que papeles?
- nima: tu sabrás.
- XX: lo que ocurre es que tengo tantas ganas de verte, que me asusto y te miento. pero no soy consciente de ello.
- nima: ah..

(cara de gilipollas)

Mi primera Vez

La primera vez que me dieron una excusa DE OTRA GALAXIA para no quedar fue un "amante" varón cuando yo tenía 17 años.

Charla por teléfono:

nima: "hola, esta tarde voy a subir a Barcelona. Te parece bien que quedemos?"

XY: "hola, joder! justo hoy.. no puedo"

nima: "vaya.. y eso?"

XY: "pues.. hay un escape de gas en casa, y mi madre me ha dicho que no me mueva de aquí"

nima: "oks."

O su madre lo quería muy poquito y pretendía que explotará la casa y él dentro, o me mintió. mmm...